„Stratil som svoje dieťa v 22. týždni tehotenstva a uvedomil som si, že neexistuje nijaký predpis na smútok“

postieľka v spálni doma Karunyapas Krueklad / EyeEmGetty Images

V máji 2010 som mala pocit, že sa môj život krásne spojil. Bola som v prvom roku pobytu, mala som doma malého syna a bola som v 22. týždni tehotenstva s druhým dieťaťom.



Bolo to úžasné tehotenstvo. Moje dieťa mi dávalo veľké skákacie kopy a všetko bolo zdravé. Zároveň to bol náročný rok aj z hľadiska kariéry. Boli tam dlhé úseky času, keď som bol v pohotovosti každé štyri noci, a práve som dokončil mesiac ER zmien, ktoré boli náročné fyzicky aj emocionálne. Ale cez to všetko som si pripomenul, že dieťa je zdravé a môj život bol šťastný.

Netušil som, že niečo nie je v poriadku, kým som sa 22 týždňov nedostal na skenovanie svojej anatómie. Len čo začal sonograf, vedel som, že niečo nie je v poriadku. Povedal som: „Dieťa sa nehýbe, mám pravdu? Vidím, že nebije srdce. “ Stenografka povedala, že potrebuje lekára. Len som začal plakať. Potom sme sa s manželom museli porozprávať s lekárom o ďalších krokoch. Prišlo mi to neskutočné.



Mal som dve možnosti: mať a dilatácia a evakuácia (D&E) , kde je dieťa chirurgicky odstránené cez vagínu, alebo je doručené rovnako ako zdravé dieťa. Rozhodla som sa donosiť dieťa. Nemohol som pre ňu urobiť nič iné, ale to, čo by som pre ňu mohol urobiť, by bolo vydať ju a dať jej pohreb. Tiež som bol veľmi neoblomný v tom, že v deň skenovania neodchádzam z nemocnice. V tom okamihu som bola viditeľne tehotná a nedokázala som utíšiť predstavu, že idem okolo a vyzerám, akoby som nosila zdravé dieťa, keď som tak nebola.



Tú stredu v noci ma prijali a priviedli ma. Ale niekde v priebehu štvrtka som dostal vysokú horúčku. Pamätám si, že som bola taká studená, prikrytá dekami a stále som mala pocit, že mrznem. Mal som infekciu svojej plodovej vody - a liečbou toho bolo dodanie.

ohlávkové plavky pre veľké poprsie

Vedela som iba to, že som vrúcne chcela ísť domov k svojmu synovi. Dodanie však trvalo dlho a pôrod postupoval tak pomaly. Celý čas som mala horúčky a spánok aj spánok. Nakoniec som doručil a to bol okamih, keď som zistil, že je dievča. Vždy som chcela dcéru. Dali sme jej meno Maia.

Dcéru sme pochovali asi o päť dní neskôr. Moja rodina je židovská a podľa židovskej tradície sme pre ňu nemohli mať pohreb, pretože sa nenarodila živá. Mohli sme však mať pohreb a bola pochovaná na židovskom cintoríne.

Neurobil som zvlášť dobrú prácu, keď som si potom nechal čas a priestor na vyrovnanie sa s tým.



Bežal som na plyny a v tom okamihu som sa snažil prežiť. The smútok prišiel vo vlnách . Nakoniec sme nevedeli, prečo sme stratili Maiu, a to je prípad tohto typu oneskoreného tehotenstva neskoro. V niektorých ohľadoch to bolo oslobodzujúce, pretože sme sa nedozvedeli o nejakom genetickom probléme, ale bolo strašidelné nevedieť, čo to znamená pre budúce tehotenstvo.

Po strate Maie som si vzal dva týždne práce, ale s odstupom času som asi potreboval viac času na prispôsobenie. Vrhla som sa späť do svojej práce a aj keď to bolo správne rozptýlenie, je mi teraz zrejmé, že som sa definitívne trápila.

Súvisiace príbehy

Nakoniec som sa vrátil k svojej lekárskej rotácii, ale bolo jasné, že nie som v poriadku. Mal som veľa zlosti. Ako príklad môžem uviesť, že ako stážista nám nemocnica dala peniaze za obed na kartu. Pamätám si, ako som sa jedného dňa pokazil, keď sa moja karta nedopĺňala. Zavolala som do kancelárie a vypustila niekoľko vybraných slov s tým, že moje dieťa bolo mŕtve a ja som chcela len obed, a bolo to to najmenej, čo pre mňa mohli urobiť. Teraz sa z toho cítim hrozne, ale potom sa mi už nikdy nezdalo, že by mi došli peniaze na obed.



Myslím, že časť dôvodu Prečo som išiel rozptýlením, vrhnite sa na pracovnú cestu bolo preto, že som nechcel čeliť srdcervúcim a vyčerpávajúcim emóciám, ktoré som cítil po strate dieťaťa, o ktorom som predpokladal, že ho budem mať. A spoločnosť k tomu presne nenabáda ženy.

Existuje stigma spojená s ženami, ktoré prechádzajú stratou tehotenstva, a najmä to, ako smútime.

Po strate Maie som sa rozhodol stať sa perinatálnym psychiatrom. Po všetkom, čo sa stalo, som hľadal niečo, pre čo by som mohol byť vášnivý, spôsob, ako pomôcť ženám, ktoré prešli podobnou cestou ako ja, aj tým, ktoré sa zaoberajú popôrodné depresie a boje s plodnosťou . Toto pole ma vtiahlo dnu.

Témou, ktorá sa teraz v mojej práci veľa objavujem, je otázka žien, ktoré majú na svedomí vinu alebo zavinenie z dôvodu straty tehotenstva. Ako kultúru obviňujeme ženy. Nepodporujeme ženy. Počula som ženy hovoriť: ‚Moje telo mi zlyhalo.‘ Ale vaše telo vám nesklamalo a je dôležité to ženám pripomínať. Vo svojej práci teraz vidím, aké zásadné je pomôcť ženám po strate tehotenstva, aby sa nemuseli pokúšať predstierať, že sa tak nestalo.

čo sa stalo heidi a mel b

Potom je tu obrovský problém, ktorý niektorí ľudia majú až tak ďaleko súdiac a strážiť ženy za to, ako sa rozhodli smútiť po strate tehotenstva (napríklad spôsob Chrissy Teigen k zdieľaniu svojich skúseností, keď nedávno stratila tretie tehotenstvo). Nemohol som uveriť niektorej zo spätných väzieb, ktoré dostala od komentátorov schovávajúcich sa za svojimi počítačmi, odsudzujúcich jej osobný proces, akoby tu bol správny a zlý spôsob smútenia.

Pripomienka pre všetkých: Existuje č súbor pravidiel pre smútok a stratu tehotenstva, či už ide o predčasný potrat alebo mŕtve narodenie.

Najdôležitejšie na uzdravení je byť schopný byť sám sebou v toľkých aspektoch svojho života, ako je to možné, či už je to otvorenou knihou, alebo naďalej sa venovať svojim záľubám alebo kričať na milovaného človeka - a do nie skry sa pred svojou pravdou. Niektorí ľudia sú zároveň viac súkromní a sú radšej. Stratu som udržiaval veľmi súkromnú na mnoho rokov. Všetky tieto prístupy sú platné.

Nemôžeme upadnúť do pasce zodpovednosti za to, že počas tehotenstva nerobíme dosť alebo príliš veľa (ženy sú stále kritizované za to, že počas tehotenstva veľa cvičia, pijú kávu alebo veľa vecí!) - alebo že nie robíme dosť alebo príliš veľa v prípade, že to musíme zarmútiť. Hanba spojená s stratou tehotenstva je hlboká a úplne neopodstatnená. Poďme teda urobiť lepšiu a premyslenejšiu prácu, aby sa strata tehotenstva a smútok stali normálnou a akceptovanou súčasťou nášho dialógu, nech už to bude vyzerať akokoľvek.

„Hanba spojená s stratou tehotenstva je hlboká a úplne neopodstatnená.“

Pre ženy, ktoré sa cítia dobre, keď sa môžu podeliť o svoje príbehy, môže to znamenať rozhovor s priateľmi o ich strate alebo napísanie ich príbehu, jeho zdieľanie s ostatnými a pocit, že sa za ne nemusí ospravedlniť. Pre tých, ktorí sú súkromnejší, môže byť prínosné zapísať si svoj príbeh a nechať si ho pre seba. Pomáha preniesť príbeh z vášho mozgu, kde môže hnisať a vyrásť z neho príšera.

Pri žiadosti o podporu vždy podporím transparentnosť a podrobnosti. Napríklad: „Rád by som strávil noc varenia večere a vaše lasagne sú tie najlepšie,“ alebo „Viem, že ste vynikajúci čitateľ - ktokoľvek, kto by mi z toho odišiel na pár hodín, by bol veľmi si to cením.'

Vyzývam ženy, aby smútili akýmkoľvek spôsobom, ktorý im pripadá prirodzený. Schopnosť priviesť svoje skutočné ja k procesu smútenia, nech už je to čokoľvek, je také dôležité. Každý príbeh sa počíta, každé dieťa sa počíta a to, že sa človek vie uzavrieť, je neuveriteľne dôležitou súčasťou procesu liečenia po smútku.

Nakoniec som otehotnela znova, ale nie bez toho, aby som neprešla následnými stratami. Ale dal som si povolenie len smútiť, akokoľvek to moja myseľ a telo potrebovali.

Prvýkrát som mala opäť zdravé tehotenstvo osem mesiacov po tom, čo sme stratili Maiu. Teraz mám štyri deti. Ale od straty dcéry som tiež niekoľkokrát potratila. Žiadne dve straty nie sú rovnaké a všetky môžu dopadnúť rôzne, v závislosti od rôznych okolností.

Po predčasnom narodení mŕtveho dieťaťa to nebolo tým, že som bola úplne chránená pred zármutkom z potratov, ale cítila som, že mám inú perspektívu. Moja skúsenosť bola, že akonáhle som prekonala stratu dieťaťa, moje potraty nemuseli mať rovnakú váhu. A to bolo tiež v poriadku. Opäť žiaden súbor pravidiel.

Smútok je pre každého iný a je dôležité, aby sme to ako kultúra pochopili. Kým sa nenaučíme podporovať ženy po strate, budú naďalej bojovať ešte viac, ako už sú.

prečo majú priame ženy rady lesbické porno

MUDr. Tamar Gur , PhD, je perinatálny psychiater a výskumný pracovník na Wexner Medical Center na Ohio State University.